FUORISSIMO - L' umoroscopo

L'oroscopo del 2003: Scorpione

GENNAIO
Amore: Un inizio d'anno col botto. Avrete 5 gemellini bellissimi e scalmanati che dormiranno pochissimo.
Lavoro: I soldi non bastano mai e farete gli straordinari. Ma e' per una buona causa: i pannolini dei piccoli.
Salute: A parte qualche emicrania, non c'e' male. Ma controllate le emozioni se non volete avere l'ulcera.
FEBBRAIO
Amore: Il vostro partner rompe le balle con strane richieste. Se vi chiede un trattore (vero) per i vostri figli, non cedete.
Lavoro: Un grosso cliente potrebbe venire a farvi visita portando con se le proprie amanti. State allerta.
Salute: Quel fastidioso dolore al sedere (emorroidi) potrebbe tornare a farsi sentire. Tenete a portata di mano i medicinali.
MARZO
Amore: Il periodo di astinenza sessuale si fa sentire: ma non dovete cedere alla voglia di pagare.
Lavoro: Stanchezza e carenza di idee vi faranno passare un mese del cazzo. Per caso non starete esagerando con la masturbazione?
Salute: Siete stanchi.
APRILE
Amore: Una vecchia signora vi ricordera' la mamma (scappata alle Maldive con un giovane 20enne) e cadrete in depressione.
Lavoro: La seconda settimana del mese sarete inviati per lavoro in una giungla tropicale. Un vero incubo.
Salute: Quella degli altri e' molto meglio.
MAGGIO
Amore: La lontananza dal vostro partner vi fara' apprezzare meglio la vita. Ma davvero site felici di essere sposati?
Lavoro: La trasferta procede molto bene: le tribu' indigene che avete incontrato nel vostro viaggio di lavoro vi hanno solo rubato la macchina.
Salute: ...e se fossero stati cannibali? Via che andate bene.
GIUGNO
Amore: Un regalo per il vostro amore di ritorno dal viaggio sara' molto gradito e ricompensato con una trombata epica!
Lavoro: Riposatevi: il lavoro svolto e' stato molto apprezzato.
Salute: Potreste aver contratto una rara malattia. Consultate il vostro medico.
LUGLIO
Amore: Luglio col bene che ti voglio: perche' cantare? Boh, ler stelle sono contente questo mese.
Lavoro: State per entrare nella costellazione del Minchione: cio' e' di ottimo auspicio per il futuro.
Salute: State perdendo i capelli: prima che sia troppo tardi raccoglieteli; potreste sempre farne un maglione.
AGOSTO
Amore: Gli astri per questo mese prevedono sensazioni forti ed indimenticabili. Il vostro partner e' particolarmente ricettivo e sessualmente attivo (grazie alla costellazione della Svergine che proprio in questa decade entra in casa vostra).
Lavoro: Dovreste essere in ferie. O vi siete fatti segare?
Salute: Tranquilli: i milioni spesi per la cura dei capelli hanno fatto il miracolo. Avete una splendida chioma in testa che ricorda molto una scopa (elettrica). Siatene fieri!!
SETTEMBRE
Amore: Mese fiacco e privo di interesse. Andate a puttane.
Lavoro: Il ritorno dalle ferie e' sempre traumatico. Comunque il solito menage aziendale riprendera' senza incertezze.
Salute: Ma come cazzo porti sti capelli?
OTTOBRE
Amore: Un amico in grave difficolta' (ruota a terra della macchina) chiedera' il vostro conforto. Siate gentili.
Lavoro: Riceverete una grossa offerta di lavoro che pero' si rilevera' un bidone. Non accettatela.
Salute: Una piccola influenza ma nulla di serio.
NOVEMBRE
Amore: La famiglia cresce ed con essa anche le spese. Potreste aver bisogno di una casa piu' grande.
Lavoro: La vostra segretaria in preda ad un raptus di follia verra' al lavoro con un sacco di uova marce che vi tirera' in faccia. E' la sua lettera di dimissioni.
Salute: Una cura di Viagra vi aiutera' a riprendervi.
DICEMBRE
Amore: Una agenzia immobiliare (Under Bridge agency) vi proporra' un fantastico appartamento arieggiato ed economico.
Lavoro: Il mese di Dicembre secondo gli astri riservera' qualche strana sorpresa. Guardatevi le spalle.
Salute: Di cacca: farete un capodanno di merda.

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