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Speciale Elezioni |
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L' UMOROSCOPO |
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...ascolta cosa dicono le stelle |
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L'oroscopo del 2003:
Ariete
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GENNAIO
Amore: Prima o poi una
persona che vi ama (over 75)
dimostrera' il suo amore per voi, con
un gesto epico. Si dara' fuoco sotto
casa vostra urlando che vi ama.
Lavoro: Considerato che siete
disoccupati da 6 anni non c'e' male.
Comunque non avete piu' speranze.
Salute: Decisamente bene:
finalmente le fratture multiple del
mese prima sono quasi guarite.
FEBBRAIO
Amore: Accetterete le
avances di una persona piu' vecchia di
voi. Sarete felici all'ospizio del
paese.
Lavoro: Come il mese prima: non
avete speranza.
Salute: Il medico consiglia di
chiudersi in casa e non uscire: e' in
arrivo una perturbazione molto
violenta.
MARZO
Amore: Arriva la primavera
e la voglia di ciulare si fa sentire.
Non resistete al richiamo degli ormoni
e vi fate un pino.
Lavoro: Che palle ancora? Mi
spiace ma l'Ariete sara' senza lavoro
per tutto l'anno. Cosi' dicono gli
astri.
Salute: Uscirete nonostante il
parere del medico e vi beccherete una
polmonite. Tre mesi di ospedale vi
attendono.
APRILE
Amore: Vi mangerete tutti i
soldi per andare a puttane. Forse
dovreste andare qualche giorno in
vacanza.
Lavoro: Accetterete un lavoro di
vendita porta a porta tramite
telefono: attenzione e' un bidone.
Salute: Non c'e' male: sarete
all'ospedale.
MAGGIO
Amore: Mese tranquillo: e'
necessario raccogliere le idee (e
smettere di andare a puttane).
Lavoro: La Guardia di Finanza vi
scambiera' per un noto evasore totale
e vi rovinera' la vita.
Salute: Sarete ancora
all'ospedale.
GIUGNO
Amore: Una vecchia fiamma
si fara' viva con un figlio che non
sapevate di avere. Mese del cazzo.
Lavoro: Come previsto dagli astri
il lavoro di porta a porta era un
pacco. Perderete la faccia e i pochi
soldi rimasti. Sarete ad un passo dal
baratro.
Salute: Sarete dimessi
dall'ospedale. Era ora.
LUGLIO
Amore: Mese di merda: la
vecchia fiamma si stabilira' a casa
vostra. Voi dormirete nella cuccia del
cane.
Lavoro: La finanziaria a cui
chiederete un prestito vi prendera'
solo il 25% annuo di interessi: un
affare da non perdere!
Salute: Finalmente bene, a parte
un po' di diarrea acustica.
AGOSTO
Amore: Mese sereno e
spensierato. Le vacanze vi farebbero
bene. Peccato non avere soldi per
farle.
Lavoro: BASTA! Siete disoccupato
per sempre.
Salute: Controllare le emorroidi:
potrebbero esserci sorprese.
SETTEMBRE
Amore: Prendetevi qualche
giorno di riflessione: la proposta di
matrimonio che riceverete e' poco
convincente.
Lavoro: No comment.
Salute: Benissimo: mese davvero
buono!
OTTOBRE
Amore: Gli astri lo avevano
predetto ma non li ascolterete. Da
questo mese sarete sposati con un
transessuale 75 enne.
Lavoro: Iniziate a spulciare le
riviste di offerte di lavoro: il 2003
sta per finire.
Salute: Avete considerato una
pedicure? Andateci.
NOVEMBRE
Amore: Si ciula come ricci:
mese attivissimo. Ma voi lo date o lo
prendete?
Lavoro: Una ditta di casse da
morto assumera' per il 2003
collaudatori di bare. Pensateci.
Salute: Quando c'e' la salute,
c'e' tutto.
DICEMBRE
Amore: Accetterete di farvi
tatuare dal vostro partner l'effige di
Umberto Bossi sulla pancia come prova
d'amore.
Lavoro: La ditta di bare dovrebbe
chiamarvi presto per un colloquio.
Salute: Scoreggierete tutto il
mese. |
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